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笑一笑十年少
1.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。
4.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
5.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
6.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.
7.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
8.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
9.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
10.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
12.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13..我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
14.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
15.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！
16.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
17.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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